finalmente!!!
sentirsi come la particellina di sodio nella famosa acqua
ufficio deserto
pochi rumori di sottofondo
niente pollaio
niente lamenti (che voglio dire se sai che la frutta dei supermercati sa di plastica perché continui a comprarla e a lamentarti con tutti che sa di plastica???)
niente "guarda l'altra sera mi sono fatta l'insalata con pomodori e cetrioli... buonissima!!!" a si... che piatto di alta cucina
niente "ho visto quella borsa a meta del prezzo... non ho resistito"
niente "questo caffe fa cacare!" (vale lo stesso discorso di prima)
niente "è per caso vostra quella macchina parcheggiata in tripla fila di traverso con portiere aperte e roulotte?? no perche ingombra un filino la strada..."
niente "ma te ci vieni a giocare con noi stasera?" no! non mi diverto! (ma non è ancora chiaro)
niente "io lo so che YYY è uno stronzo, mica come RRR che è uno che la politica la sa fare"
niente "ma ti sta beniiiiiiiiiiiiiiiiiissimo quel vestitino!"
niente "ma sei dimagrito?" (chissa perche quando uno ingrassa invece non gli dicono mai niente...)
niente "ma ti sei tagliato i capelli?" (chissa perche non ti chiedono mai se ti sono cresciuti i capelli da ieri)
e soprattutto
una pausa pranzo in santa pace

Per la serie: l'universo femminile questo sconosciuto! Sono curioso di capire una cosa: i parametri di giudizio di bellezza in una donna. Di seguito farò una lista di nomi famosi, ditemi voi quali di questi secondo voi sono belli e quale è il piu bello.

Ovviamente il test è rivolto alle donne ma anche se siete finocchi potete rispondere. Uomini etero e lesbiche per favore si astengano dal rispondere. Grassssssie

- Raul Bova
- Giorgio Gaber
- Paolo Villaggio
- Vasco Rossi
- Johnny Depp
- Vincent Cassel
- Romano Prodi
- Silvio Berlusconi
- Massimo D'Alema
- Gianfranco Fini
- Valentino Rossi
- Loris Capirossi
- Gennaro Gattuso
- Paolo Maldini
- Giorgio Faletti
- Alessandro Baricco
- Riccardo Scamarcio
- Edoardo Gabriellini (tanto per capire è l'attore che interpreta Piero il protagonista di Ovosodo)
- Carlo Verdone
- Alberto Sordi
- Vittorio Gassman
- Ugo Tognazzi
- Alessandro Gassman
- Gianmarco Tognazzi

.. be forse sono anche troppi, in ogni caso buona scelta

a gia che ci siamo, vi dispiacerebbe aggiungere anche chi sposereste tra tutti questi.

Grazie, M

 

Ormai sta diventando un vizio (vedi http://cazzeggiario.splinder.com/post/12206855) sempre solito bagno sempre solito bisogno fisiologico.....
Mi scappa. Vado tranquillo, apro la porta e inizio ad espletare il bisogno. Rumore di tacchi, entrano dentro, vabbé fortunatamente non ho nessuna questione solida in corso che potrebbe risultare quantomeno imbarazzante, sento tentare aprire la porta, ma è chiusa a chiave, non me ne preoccupo continuo l'operazione, rumore di tacchi e............. spenge la luce! BASTARDA o CRETINA!
Dico ma secondo te se non ti si apre una porta e senti un certo rumore non è che ti passa per il cervello che forse c'è qualcuno in bagno che sta facendo il suo dovere???
Essendo uomo poi c'è la difficolta oggettiva della mira e, non essendo dotato di visore notturno agli infrarossi, capite bene voi quale puo essere il problema in una situazione analoga di scarsa visibilita....

Bona, M

ps. nonostante tutto centro perfetto! Fortuna che c'era un po' di luce attraverso una finestrella....

azz... come è tardi, vabbé andiamo a vedere se c'è posto. mmm sento un gran baccano, segno poco buono....
Apro la porta.
co coccoccodé cco coccocodé
Infatti.
"E quando guido io non lo accendo nemmeno" (ci credo per arrivare da casa a lavoro vorrei vedere se usi il GPS vabbé che sei cretina...)
"Guarda che i cannelloni con gli asparagi sono verametnte ottimi se fai la besciamella senza burro" (perche non eliminare anche il latte e la farina?)
"Certe opere architettoniche ci stonano proprio, io non so come fanno a dare il permesso di costruirle" (ha parlato il maggior esperto mondiale in architettura)
"Ma che caldo ceh fa oggi? Non ci sono proprio piu le mezze stagioni" (no comment)
"Guarda mi sono comprata quel paio di scarpe, un affare, era l'ultimo paio rimasto" (si dal 1986.. e ancora non l'avevano venduto... ci sara un perche)

veloce cazzo, veloce!

Clinck! Prrrr shhhh stra stra...... zzzzzzzzzzzzzzzzzzz... ding!

Ciao a tutti, buon appetito, chiudo la porta???

Salvo.... per oggi

M

abbiamo tutti i giorni a che fare con dei colleghi che ci accompagnano nelle varie vicende lavorative. In genere ci sono delle categorie che possiamo definire universali, proviamo a fare qui un piccolo elenco.

Sottuttoiosobravasoloio: tipico esemplare di collega che non evita mai di ripeterti quanto è bravo e quanto è fico lui a fare il lavoro. In genere sembra che a parte lui nessuno al mondo sarebbe stato in grado di svolgere lo stesso lavoro. Nella sua opera instancabile. Ripete stile loop la stessa storia a tutti, non si capisce bene come abbia tempo di lavorare se la maggiorparte del tempo la passa ad elogiarsi.

Il pidocchino: personaggio attento ad ogni singola virgola, estremamente preciso e di tempistica lumachesca. Tipicamente per scrivere una mail di saluto di tre righe impiega dai 30 ai 35 minuti. Quando è presente alle riunioni il tempo è monopolizzato dalle sue precisazioni su aspetti marginali al problema, in genere grazie a personaggi come lui le riunioni diventano inutili e letargiche. Questa sua precisione all'eccesso è accompagnata da tirchieria atavica derivata dalla sua forma mentis, perche spendere se posso risparmiare un centesimo facendo ingrullire venti persone e perdendo giornate di lavoro?

Il capo: dovrebbe essere forse il primo della lista ma per ripicca lo metto qui. Classicamente incomprensibile (se si capisse non sarebbe un capo) fa della propria attivita uno stile di vita. Saltare di palo in frasca è la sua attività preferita e perdersinei meandri del suo ragiionamento è all'ordine del giorno. Del resto se fosse tutto chiaro non ci sarebbero motivi per cazziatoni vari da elargire qua e la a seconda della necessita

Lo sfavato: colui che al di fuori delle cose che gli piacciono non si impegna ad applicarsi. Di indubbio talento è solitamente sprecato perche oltre a quelle cinque o sei cose a cui si dedica con attenzione per il resto non c'è verso, non ce la fa proprio a farsele piacere ed a farle. Purtroppo spesso capita che parte del tuo lavoro dipenda da quelle cose che non piacciono a lui...

Il bassoprofilista: categoria a cui appartengo, fa del basso profilo una filosofia di vita, meglio poca fama e soprattutto pochi rompimenti di coglioni. Il lavoro principale quotidiano sta nel rendersi trasparente, fare il lavoro ma non mostrarlo se non a richiesta, non vantarsi, non proporsi, tendere sempre alla sottovalutazione delle proprie possibilita. Se riuscite ad accorgervi che esiste in fondo non è cosi male lavorare con lui... a patto che diventiate anche voi bassoprofilisti

(to be continued...)